¿Y si tuvieras que casarte con alguien que acabas de conocer? Antes de contestar, déjame explicarte que esa persona misteriosa ha sido elegida por un equipo de profesionales (psicólogos, sexólogos…) que la consideran tu media naranja tras un test de compatibilidad. ¿Y ahora? ¿Te casarías a primera vista?. La de Atresmedia se pone a jugar a los ‘dating’…

Parece una locura pero se trata del nuevo dating show de Antena 3. “Casados a primera vista” nos mostrará a cuatro parejas que se casarán tras su primera cita. Es cierto que, cuando caminamos por la calle, más de una vez hemos creído caer rendidos ante los encantos de una persona desconocida que acabamos de cruzarnos. ¡Pero de ahí a casarnos con ella va un abismo! ¿O no? ¿Y si la jaca o el jamelgo en cuestión estuviesen de buen ver y además se compenetrasen perfectamente con nosotros?

El objetivo del programa es que, tras la cita a ciegas en la que contraerán matrimonio, las parejas convivan un mes y, al final, decidan si continúan o se divorcian. ¡Y nos parecía revolucionario “Adán y Eva”! Aquí al menos los concursantes irán vestidos, bueno, en la noche de bodas no. ¿Cómo es ese momento en el que se apagan las luces y debes meterte en la cama con alguien que acabas de conocer? ¿Excitante? ¿Embarazoso? ¿Humillante? Seguro que en breve encontramos respuesta a todas estas preguntas porque esta temporada, después de triunfar en Noruega, Alemania, Dinamarca y Estados Unidos, “Married at first sight” aterriza en Antena 3.

30

¿Cómo es nuestra pareja ideal? ¿Alta, baja, gorda, delgada? ¿Con pelo, sin él? Si nosotros somos incapaces de encontrar la media naranaja (y mira que dedicamos más de media vida a ello), ¿Lo va a conseguir una psicóloga que tampoco nos conoce de nada? Meterte en la cama con un desconocido es muy fuerte, pero, ¿Cargar con un divorcio a tus espaldas solo por el mero hecho de concursar en televisión? Si tampoco tienes suerte en la vida puedes acabar coleccionanado maridos como Liz Taylor… Esto va a ser mucho peor que las capillas de Las Vegas, cuando te despiertas completamente borracho con una desconocida en la cama y un certificado de matrimonio sobre la mesilla de noche y tienes que buscar un abogado para divorciarte. ¡Que a mí no me ha pasado! ¡Lo he visto en la tele!

¿Y el acuerdo prenupcial? ¡Ésa es otra! Con qué cara te casas con alguien sin haber protegido tus bienes y propiedades previamente. ¿Y si la otra persona es una sanguijuela y al divorciaros te roba hasta el tanga? ¡Menudo zorrón! No es por desconfiar, pero alguien que se presta a semejante circo televisado o está desesperada o es tan feo que no consigue pareja ni en “ El Diario de Patricia”… Yo por si acaso iría redactando un buen acuerdo en régimen de separación de bienes, no sea que después de pasar por el programa te quedes sin esposa, sin casa, sin coche y encima tengas que pagarle un sueldazo Nescafé de por vida. ¡…Y hasta aquí puedo leer!

Una crítica de Javier Palacio (@javi_palace) || “…y hasta aquí puedo leer” para Tuteledigital.es

faldonjavierpalacio