Menudo percal, Mari. No sé si estoy viendo ‘¿Quién quiere casarse con mi hijo?’ o ‘Frank de la Jungla’. ¿Alguién puede explicarme de dónde han salido ejemplares como la Ninja Gaga de las Nieves, Miss World Alhaurín de la Torre o el Warhol de la movida madrileña? ¿Acaso la isla del doctor Moreau no era una novela y se encuentra a la izquierda de las Islas Cíes? Agüita con las candidatas de ‘QQCCMH4’. Allá vamos.

Vamos a recapitular. Rafael, el rico heredero con tupé y pinza de la ropa en el cogote, además de sobrevivir a una madre que se planta en la tele con un traje de dama de honor sacado de ‘Palabra de Gitano’, se ha enfrentado a una maga que convertía el BitterKas en Cerveza y a la Ninja de las Nieves que parecía Lady Gaga vestida de ángel en el belén viviente de su pueblo. ¡Y para colmo aparece una amante del lujo, clasista, nada choni, a la que no le gusta el rollo obrero y tiene fobia a la pobreza. ¡Cáete pa’trás! Le va tanto el lujo como a Luján maquillarse a oscuras. De Cartier a Aristocrazy. ¡Ahí es nada!

A David y su madre, la vidente Mosquera, no les ha ido mejor con la candidata espiritual que ha descubierto ser sefardita y la conductora de ambulancias que va de poetisa y lo único que nos queda claro tras leer su poema es que tiene ganas de follar, y no pocas. Casi las mismas que Markus, quien, buscando un putón familiar, se ha enamorado de todas sus candidatas. Sobre todo de Sarita, la vieja carbonizada que salía en ‘Algo pasa con Mary’. Y entre las bellezas, su padre. Perdón, su madre (esa señora sin cuello que parecía Bea la becaria). El presunto hetero se ha encontrado con un kimono, una jardinera que le ha depilado los bajos… a un arbusto, una Barbie extro, extro, extro, extro… vertida y una tiparraca que aseguraba calcular el tamaño del miembro viril de sus parejas por sus dedos (ese incómodo momento en el que Markus no sabía dónde esconder sus manos). Pero la mejor ha sido Miss World Alhaurín de la Torre desfilando como si fuera la Güendo de los Morancos en las Fuerzas Armadas. Para rematar… ¡Se las lleva al McDonalds! ¿De lujo?

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Me declaro fan de la carrera política de la madre de Sandro. Y de su voz tras desayunarse un café y dos paquetes de trujas. Sandro y su sosnrisa, Sandro y su dentífrico, Sandro y su candidato que se disfraza de mamarracha porque le gusta la Movida Madrileña. Qué paranormal y qué tópico el hecho de que a un gay le gusten las manualidades, supongo que las de construir también. A éste había que sumarle un artista gore que pintaba con sangre y un siniestro con cara de haber tenido que salir del armario para guardar los cadáveres dentro de él. ¡Pasando en moto! En cambio Diego, además de llevar a sus candidatas a comer sushi, que no les gusta, nos ha presentado a su grupo de amigos, unos eruditos que emulan las tertulias de Baroja y Unamuno pero hablando del auge de las revistas del corazón. Casi me atraganto con la cena. Su madre ha sido presentadora del Telediario y ex rollo de un torero. ¿Cuánto tardaremos en saber su nombre? Diego, nuestro cineasta, busca su propia Pygmalion para reformarla a su gusto: Una choni, una gótica… yo que él, iría recogiendo lo que los demás descartan, ahí sí que tiene un buen género, porque entre la virgen con fusta y la novelista que escribe a mano en hojas de cuaderno y es más FAN de CAMELA que yo… ¡Telita!

Tras un ARDUO proceso de selección en el que sólo han tenido en cuenta el físico de las cadidatas y candidatos, Sandro expulsa al chico Almodóvar (lógico, verdad) y al playmobil leñador hipster. ¿Y deja a Jose, el siniestro? Peor ha sido el caso de David, el calzonazos bizco y obreraco, cuya madre ha expulsado a las chicas por su signo del zodiaco (yo me sentiría poco más que insultado), dejando fuera a la del baile de la culebrilla. ¡Por favor! Lo último, chicas: Hacerte la indignada porque te exulsan y creer que es por no haberte desnudado. Markus ha borrado del mapa a las favoritas de su madre salvando a la churrascas de grandes pechos naturales que su madre considera una lagartona. Rafael deja fuera a la del conejo que llevaba un animalito y sus candidatas se arrastran como perras porque huelen el dinero lo mismo que una mierda de perro en el tacón de plástico del rastro. Y a partir de aquí… Os informamos de que la zorra anda suelta y ha salido de caza. ¿Logrará apresar a las gallinas?… y hasta aquí puedo leer.

Una crítica de Javier Palacio (@javi_palace) || “…y hasta aquí puedo leer” para Tuteledigital.es

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